凌晨4點46分。一般人在這樣的時間，都在做些什麼事?
突然有了這樣的疑問。
都在睡覺吧，除了外面那位掃地的清道夫。我這樣說。
所以決定了讓這樣的時間，過的很慢，很長。
而咖啡會是最好的藥劑。
*
有些事發生了，過去了，即便想極力的隱藏，
這疙瘩永遠會在不想面對的時候出現，就像豪溝那樣深，無論怎樣都跨不過去。
像白底黑字般，意識牢牢的停在那一筆，但也模糊了那一點。
殊不知它只是深，深的那樣椎心刺痛，但卻不大。
也許一個箭步，就跨過去了。
然後在得意的說，你看，這沒什麼嘛。
我想像著。
人本身就是一個很矛盾的個體和案例，時時刻刻都在推翻自己說過的話或做過的事。
就算自己認為總懂得替別人著想，但其實還是很自私的在傷害他人與自己。
也許該把它歸咎為是兩個靈魂的鬥爭糾纏。善與惡，光明與渾沌的靈魂。
好來解釋這一切所想要的不衝突，合理化這個藉口。
想把它放在天平上檢視哪一個靈魂厚度多佔了一些，才知道根本都拿不起來。
原來這是最重的枷鎖。卻還找不到鑰匙。
旁觀者清，當局者迷。每個人都會有這樣的體驗和感受。
對於別人的事，可以很容易看到那個盲點，
也可以很清楚的很快的理出頭緒，並且說，這樣做會比較好。
一旦陷入泥沼是自己，卻怎樣也找不到盲點，或著說，看清的代價會很高。
也許一直誤會自己太清楚，所以才會覺得那樣的壓力是壓力。
如果包容換來的是另一種代價的付出，
這也會是另一種坦白，與另一種代價。
可能一切只為了一句。
你已經做的很好了，可以了。
*
昨天很開心，終於可以看等了不算久的戲劇。
比之享受與期待劇中可以帶給我什麼，更享受的是一個人的生活。
那樣的一瞬間，好像這片天地和空氣都是為我而存在，我開懷大笑了。
漫步閒晃，試著讓這感覺繼續抽離我的靈魂帶我遨遊。
"現在可以有一個選擇，你要選...。"
"謝謝你，如果你想記得我，就記得我現在這樣子吧。"
"你聽過浮士德嗎?那就是我，我把靈魂賣給了魔鬼。"
"會打勝戰的，不然老天幹嘛給我這個機會?"
"我也曾經一度懷有夢想的...。"
"不是，他不是...，他是...。"
細字咀嚼，所以再次回想，試問如果我也有一道時光門，我會怎樣?
可能會害怕改變現況已安定的一切，
可能會害怕回到過去仍無法改變什麼，
更可能會害怕改變了現在想要珍惜的所有一切人事物。
也就因為用盡現在珍惜的一切，仍喚不回過去，所以才更要待在現在不是?
坦然接受，曾有這樣的一個門在我心中那就夠了。
看戲那天，來的大多數學生族群或粉領族，
不過倒是也看到了令我有點心暖暖的畫面。
看到一對應該可以當我爺爺奶奶的人，
仍然挽著手，牽著手，慢步走進大會堂，緩緩的找位置。
那會是怎樣的一個感覺?彷彿過去的幾十年都值得了，
他們卻仍還在珍惜這樣的時光。原來，這才是幸福。
人終其一生，最奢望奢求的幸福。
我羨慕，真的羨慕。我奢望，也奢求。
靜靜的看著他們，直到舞台布簾拉上，燈光暗下的那瞬間。
*
今天包包要我陪他去辦新手機，順道在華西街吃個晚餐，
只能說沒吃到蛇肉真是可惜，不過到底敢不敢吃我也不知道。哈~
還有豬腳啦~我想吃!!!
至於那個幽靈般的住址和地點，後來回家查到了，
原來是搞錯地方啊~難怪會找不到那間通訊行。漬漬。
不過包包啊~新手機要踩三下你沒聽說過嗎?
還不快拿來給我踩!! 你還剩6天的鑑賞期耶~
哈哈哈~
還有，原來還有跟我很像的人，一整個嚇到，
很開心也很謝謝，有一種不孤單的感覺。
雖然我一直充斥著想被了解和害怕被了解的心情。
努力的，生活吧。
凌晨6點55分，天亮了。
台北冬天的太陽，用著柔弱微藍的光線，滲透我的窗戶，
看著桌上被我打死的四隻蚊子，真不曉得這麼冷的天氣你是從哪飛來的。
洗完剛剛出門買咖啡而去踩到狗屎的鞋子，
狗主人啊狗主人~你就祈禱我今天可以撿到錢唄!!
我說早安，台北。
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